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摘自: 佛洛姆(E.Fromm)《愛的藝術》

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發表於 15-11-2011 22:18 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

大家向來都會羡慕那些很受男女歡迎很多人追的人。所以,每個人心目中都希望,喜歡自己的人能越來越多,追求者越眾,以此說明我越有魅力,越美麗。但是,真的是這樣嗎?如果一些事情需要我們去求證的話,是不是反過來證明了,這事本身就值得懷疑?當你需要透過別人的追求來證明自己魅力的時候,是不是本身就反映你們對自己沒有信心?當你需要一個男/女朋友不斷地說我愛你我愛你的時候,是不是反過來揭示了你內心深處強烈的自卑,對愛情十分不確信?所以,別靠別人一兩句只需付出口水的甜言蜜語,來化解你内心的不安,對於你的真情,那是廉價的侮辱。要擁有愛情,首先要有對自己無比堅信的喜愛(也別太自戀…)。

很多花心或多情的人,他們的外在條件很好,對象很多。我們會以為他們很快樂。確實,有各種戀愛的可能,生活好像變得豐富多彩。但,他們不會覺得甜蜜與幸福。因為,如果生活的樂趣是建立在尋找外界對象的刺激和不同人帶來的新鮮感覺,恰恰證明他們無法從自己內心深處找到快樂的源泉。這樣的內心世界是極度空虛而貧乏的,因爲沒有心靈契合的共鳴,無法找到一份屬於自己的依賴與安慰。再多的男女朋友,也只是過客,不能讓他們感覺到真愛的溫暖。

並且,這些外在條件很好,但內心空虛貧乏的人,會更因這份落差的拉扯產生壓力。他們會在面對長久關係確立的時值,突然恐懼而立刻逃避。因為他們會害怕,萬一被人穿透了薄薄的金玉其外的表層,內心深處的空洞無所遁形。這是這些備受注目慣了的人所難以接受的。所以,他們不能容許有任何人走進他/她的内心,因為不想被人發現自己原來外強中乾,空有一副美麗的軀殼。

這些人,沒有愛的能力。在這裡,我們不是要判斷他們好或壞,不需價值判斷(實際上這是一個普遍的社會現象)。只是幸福的愛情需要長時間慢慢的烹調,你們有沒有這份廚藝?

朝夕相處的玩伴,要彼此產生好感那多容易是不是。但是兩個人,不能只是因為,感覺來了,就來吧,那就一起吧。假設你與他都對彼此的愛情深度很有信心,但持久度又會有多久呢?別以為「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有」這句話好型。那不是愛,那是還不夠愛。是寂寞而又不想負責的人發明的託辭,你上當了,內傷慘重的那個一定是你。

問問自己是否有辦法靜下心去經營一份愛,是否有辦法維護一段感情?有沒有能力去品味一個愛人,為一段關係付出並製造情趣?如果你的他/她只是抱住獵奇與好奇的心態,對很多異性都很容易產生好感,很想探索,但挖掘到一半又跑到另一個地方去了,這便不是愛。如果你愛上的是這一種人,不得不扮曬先知地告知,你會很痛苦且難過,直至你清醒為止。

馬克思說,怎樣才能獲得愛?(樣貌?身材?金錢?這些東西,都太容易成就了,卻太容易消逝了。)「只有愛,才能夠播種愛,只有信任,才能播種信任,只有給予,才能播種給予」。給予是不是意味著自我的喪失與消耗?恰恰相反,那說明了你的富足與強大。所以我們捐錢助人會很快樂,獻血救人的時候會很快樂:集會不是聽很多交換蘋果結果得一個,但分享快樂讓快樂加倍的話嗎。只是你的給予,也要得到健康的回應,那才是愛情之所以讓人幸福之處。否則,兩個人在一起,只會有不停的摩擦,謾駡,指控,嚴重影響我們的生活,妨礙我們長遠的追求(例如學業)。問問自己是否有給予的能力,想想對方,是否值得您愛的奉獻。

要擁有一段幸福的愛情,首先便得耐得住寂寞,快樂地享受獨處。只有內心世界富足而健康的人,才能為自己尋找生活的樂趣並付諸實踐。所謂竹門對竹門,屯門對屯門(爛gag而已)….你是什麽人,便有什麽人會來愛你。

關於愛情的話題,太多了,太多人都還在迷惑中,不知道自己要什麽。這堆東西,與其說是寫給懵懂的你們,還不如說,寫給自己,共勉。

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 樓主| 發表於 15-11-2011 22:20 | 顯示全部樓層
是一篇發人深省的文章喔~
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發表於 16-11-2011 00:29 | 顯示全部樓層
thx
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發表於 16-11-2011 00:57 | 顯示全部樓層
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發表於 16-11-2011 02:34 | 顯示全部樓層
{:6_327:}{:6_327:}
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