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人生最大的懲罰就是後悔!

已有 343 次閱讀3-10-2011 12:09

 

疼惜您所擁有的珍藏,追尋您所期盼的夢想—–多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕

『孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下,是我這一生最大的願望......我知道,你的一生會有很多快樂或者遇到挫折,如果我能夠陪你經歷這個成長歷程,那該有多麼美好!但我想你爸爸我沒有這個機會了。

 

親愛的朋友們 :「人生最大的懲罰就是後悔」,

 

有智慧的您,能不能好好把握它?

 

這是個真實的故事("蘆荻"口述"連淑香"整理)

 

一個個無情的誤解,打亂了幸福的腳步。

 

當命運的死結終於用代價打開,一切都為時已晚。

 

接婆婆來家安度晚年,結果卻背離我們的初衷,結婚第二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。  

先生在小時侯,父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。
 

含辛茹苦這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過!

 

我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間,可以曬太陽,養花草什麼的。

 

先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,

 

在我張牙舞爪地求饒時,先生說﹕接咱們媽去。先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口,

 

感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。


當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,


在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒。

 

這種驚恐的快樂讓我迷戀。

 

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

 

我習慣買束鮮花擺在客廳裡,婆婆後來實在忍不住﹕「你們娃娃不知道過日子,買花幹什麼?又不能當飯吃!」
 

我笑著說:「媽,家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。」

 

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕ 「媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。」

 

婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來,依舊忍不住問花了多少錢?我說了,他就嘖嘖咂嘴。 


有時﹐見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。 


先生擰著我的鼻子說﹕小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?

 

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

 

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。

 

在她看來﹐大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?

 

早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉,我裝做看不見。

 

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響,這是她無聲的抗議。

 

我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了,

 

早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受,於是我對婆婆的抗議裝聾作啞。

 

婆婆偶爾願意幫我做一些家務,但她一做我就更忙了。

 

比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,

 

搞得家裡到處都是廢塑料袋,她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她啪的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。
 

先生左右為難,事後,先生一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,他也不理我。

 

我火了,問他﹕我究竟哪裡做錯了?

 

先生瞪著我說﹕ 「你就不能遷就一下,碗再不乾淨也吃不死人吧?」

 

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話,家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

 

那段日子﹐先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。

 

婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的重任。

 

婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

 

為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買盒牛奶打發自己。

 

睡覺時,先生有點生氣地問我﹕ 「蘆荻,是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃?」

 

翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背,任憑我委屈的流淚。

 

最後,先生嘆氣﹕ 「蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?」

 

我只好回到尷尬的早餐桌上。

 

那天早晨,我喝著婆婆煮的稀飯,忽然一陣反胃,肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐

 

我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧,但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。

 

當我喘息著平定下來時,聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,

 

先生站在衛生間門口憤怒地望著我,我乾張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。

 

我和先生開始了第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然後起身﹐蹣跚著出門去了。

 

先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

 

意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命!

 

整整三天,先生沒有回家﹐連電話都沒有。

 

我正氣著,想想自從婆婆來後,我已經受夠委屈了,還要我怎麼樣?

 

莫明其妙的,我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。

 

後來﹐還是同事告訴我﹕ 「蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。」

 

醫院檢查的結果是我懷孕了。

 

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨,先生和曾經是過來人的婆婆,他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢?
 

在醫院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。

 

我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他。

 

先生循著聲音看見了我,卻好像不認識了,眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。
 

我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛出租車。

 

那時,我多想向先生大喊一聲,親愛的我要給你生個寶貝了!然後被他舉起來,幸福地旋轉。 
 

我希望的並沒有發生。

 

在出租車裡,我的眼淚才遲遲地落下來。

 

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?

 

回家後,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

 

夜裡,家裡有翻抽屜的聲音。

 

打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。


我冷冷地看著他,一聲不響。他對我視若無睹,
拿著存摺和鈔票匆匆離開。

 

或許先生是打算徹底離開我了。

 

真是個理智的男人,情與錢分得如此清楚。

 

我冷笑了幾下,眼淚嘩啦嘩啦的流下來。

 

第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。

 

找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說﹕ 「陳總的母親出了車禍,這幾天都在醫院裡呢。」


我瞠目結舌。飛奔到醫院,找到先生時,婆婆已經去世了。先生一直不看我,一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕ 「天哪!怎麼會是這樣?」


直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

 

關於車禍,我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,她想回老家,

 

先生越追她走得越快﹐穿過馬路時,一輛公車迎面撞過來……

 

我終於明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,

 

如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。

 

先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣。

 

而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子了,

 

但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽了回去。

 

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

 

日子一天一天地窒息著重覆下去,先生回家的時間越來越晚。

 

我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。

 

我是繫在他心上的死結。

 

一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,

 

他輕輕地為女孩攏了攏頭髮,我就明白了這一切。

 

先是呆住,然後我進了西餐廳,站在先生面前,死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。

 

我什麼也不想說,也無話可說。

 

女孩看看我,看看我先生,站起來想走,但我先生伸手按住她,

 

然後,同樣死死地,一樣絕不示弱地看著我。

 

我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

 

輸了的是我,如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

 

那一夜,先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白,隨著婆婆的去世,我們的愛情也死了。

 

先生再也沒有回來過。有時,我下班回來,看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。
 

我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,但一切都已經徹底失去了。

 

我一個人過生活,一個人去醫院作產檢,每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢,我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了,我堅決說不,我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。
 

我下班回來,先生坐在客廳裡,滿屋子煙霧彌漫,茶几上擺著一張紙。

 

沒必要看,我知道那裡面寫了什麼內容。

 

先生不在家的兩個多月,我逐漸學會了平靜。

 

我看著他,摘下帽子說﹕ 「你等一下,我簽字。先生看著我,眼神複雜﹐和我一樣。」

 

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕ 「不哭不能哭……眼睛很疼,但我決不讓眼淚流出來。」

 

掛好大衣,先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

 

我笑了笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推還給他。

 

先生問: 「蘆荻,你懷孕了?」

 

自從婆婆出事後,這是先生跟我說的第一句話。

 

我再也管不住眼睛,眼淚一瞬間嘩啦地流下來。

 

我說: 「是啊,不過沒事,你可以走了。」

 

先生沒走,黑暗裡,我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。

 

而在我心裡,很多東西已經走遠了,遠到即使我奔跑都追不到了。

 

不記得先生跟我說過多少遍對不起了,我也曾經以為自己會原諒,但卻不能,

 

在西餐廳先生當著那個女孩的面,他那冰冷的眼神,這輩子﹐我忘記不了了。

 

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。我的,是無意的;他的,是刻意的。

 

期待著冰釋前嫌,但過去的已無法再重來!除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的,

 

而對先生,我心是冷如冰霜,不吃他買的任何東西,收他的任何禮物,不跟他多說一句話。

 

從在那張紙上簽了字後,婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。

 

有時先生試圖進臥室,他來,我就出去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。

 

夜裡,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟,我都一聲不響。

 

這是他習慣玩的伎倆,以前只要我不理他了,他就裝病,

 

我就會乖乖投降,關心他怎麼了,他就一把抓住我哈哈大笑。

 

他似乎忘了,那時,我會心疼是因為有愛情﹐而現在﹐我們還有什麼?

 

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。

 

他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品,兒童用品,以及孩子喜歡的書,一包包的,快把他的房間堆滿了。
 

我知道他是想用這樣的方式感動我,而我完全不為所動。

 

他只好關在房間裡,用電腦批哩啪啦敲字﹐或許他正網戀吧,但對我已經是無所謂的事了。

 

隔年春未的一個深夜,劇烈的腹痛讓我叫了出來,先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這一刻的到來。

 

先生背起我就往樓下跑,攔車,一路上緊緊地握住我的手,不停地幫我擦掉額頭上的汗。

 

到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。

 

趴在他幹瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進我心裡,這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎?

 

先生扶著產房的門把喘息著,看著我被推進去,那眼神是暖融融的,我忍著陣痛對他笑了一下。

 

從產房出來後,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

 

我摸了一下他的手,卻是意外的冰冷先生望著我,微笑,然後,緩慢而疲憊地癱軟倒下。

 

我放聲叫喊著他名字,先生依然笑著,但沒睜開那疲憊的眼睛,我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚,

 

而事實卻是,從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

 

醫生說,我先生的肝癌發現時已是晚期,他能堅持這麼久真的算是奇蹟。

 

我問醫生什麼時候發現的?醫生說在五個月前,然後安慰我﹕好好的準備後事吧。

 

我不顧護士的阻攔,回到家,衝進先生的房間打開電腦﹐心跳一下子被疼痛窒息了。

 

先生的肝癌在五個月前就已發現,他在夜裡的呻吟是真的,我居然還以為……

 

爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,

 

當你之後遇到這些問題時,或許你可以參考爸爸給你的意見,孩子﹐寫完這20多萬字,我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
 

真的,爸爸現在很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦,她是這世上最愛你的人,

 

也是我這世上最愛的人,從兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,

 

到工作以及愛情種種方面,巨細靡遺都寫到了。

 

先生也給我寫了留言,親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,

 

原諒我對你的傷害,原諒我隱瞞了病情,

 

因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

 

親愛的,如果你現在哭了,那代表你已經原諒我了,

 

那我就會笑了,謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…

 

這些禮物,我想我是沒有機會親自送給孩子了,請你每年替我送他幾份禮物,

 

包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

 

我把兒子抱過來,放在他身邊,我說﹕ 「你睜開眼笑一下吧,我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……」

先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。

 

我喀嚓喀嚓按下快門,淚水在臉上放肆地流……

 

這一篇來自中國報導的真實網路的故事與你們分享,

 

在你看完了故事,並哭紅你的雙眼時,請記得這個故事警惕我們,有話要講出來,不要憋在心裡,尤其是對於你所在乎的人。



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