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習慣........

熱度 4已有 493 次閱讀14-3-2012 17:54 | , , 蒲公英, 傻傻, 地球

一切的習慣,都是由最初的不習慣開始,就像不經意被風吹散的蒲公英,它們或許原本並不習慣漫無目的的遊蕩在天地,可是最終它們卻習慣了。

於是開始習慣上那種自由自在的感覺,習慣上躲在某個動物身上,被它們帶向未知的遠方。而它們這些可愛的精靈,便只待那一朵朵小黃色的花蕊綻放著短暫的生命,祈禱風的到來帶它們開始下一段幸福的旅程。

有些習慣,並不可能輕易形成,哪怕是借助任何一切的外力。習慣更多的是一種無奈,這樣的一個漫長的適應過程更是一種心的煎熬。然而再多的強迫、誘惑、勒令等等外在的手段形式,卻永遠都不如某個瞬間心靈的驀然啟釋來得更有效更自然。

習慣了,便覺得一切都是如此的理所當然。於是我習慣了媽媽的味道,習慣了左手用筷子,習慣了喝涼白開,習慣了睡覺前傻傻地摸著那個盛滿了天真的小酒窩,習慣了被人寵著的感覺……一切都只因是習慣,所以便不知不覺地變成一種喜歡。

習慣也是會改變的,在成長的路上,我漸漸懂了。

這個世界便是如此,從不是為了任何一個人而存在。地球離開了誰,它都會一直轉下去。有時,並不是內心所能左右的。因為每天都可能在上演著許多的劇幕,在迫使你自覺地或不自覺地改變你原本的習慣。

於是,我又開始習慣著許多不習慣。很奇怪,這些不習慣也在慢慢地成為一種新的習慣。不為什麼,只為心能少一些傷痛,多一些怡樂。

從那一天,我開始習慣了一個人的世界。因為我知道,這個世界更多的需要我一個人去走,不論我是否可以走到盡頭。當一個人的心被傷過,痛過,他真的不願再 相信世間的任何東西。他寧願去把自己封閉起來,寧願去習慣一切的不習慣,儘管那樣像是在痛苦地拔掉本該屬於刺蝟僅存的驕傲。他那樣失去保護,卻只為習慣這 些傷痛過後的生活。

我開始習慣不去解釋與自己有關的一切,開始習慣與寂寞有染,開始習慣偽裝自己的脆弱,開始習慣在人前笑在夜裡哭。我很樂意去習慣這一切,因為至少只要它們才不會拋棄我,不會離開我。

夜漫漫,又如何。我從不會因為自己的孤寂而討厭黑夜。我甚至習慣了在黑暗中靜靜地注視著這個世界,習慣把一個最真實的自我暴露在這黑暗裡。只有夜不會嘲笑,不會蔑視,不會苛責我。

原本我曾還有夢,可我已不願再去做一個追夢的孩子,因為我早已沒有了翅膀,夢也許只因它觸手不及的神秘才會有如此的魅力吧?或者一天它不再是夢時,我的失落也許遠比直接毀滅它要多得多。

我已習慣讓自己的心恣意流走,也不再顧及它在途中會遇見什麼。

習慣自己,往往比習慣另一個人容易得多。可這樣真的好累,好累。

也許當彼此不再分彼此,你才會習慣將他的習慣當做你的習慣,不論你以前是否習不習慣。因為某種神奇的力量,也許他還不願意你如此,也許他依然貪婪地講什 麼你何必這樣作踐你自己之類的言語。有時人真的是很貪婪,他們不會因為你為他而做出任何的犧牲去感動,相反他們認為那一切都很應該。

於是,你的傷心也只能默默埋藏在心底。你想過這樣的去習慣一個人傷害著你,到底是值還是不值。

我不願去因為自己曾跌倒而不再走路,但是我卻也絲毫找尋不得任何一個理由去讓我在勇敢地走路,哪怕它只是一個藉口。所以我只好一個人想著某事想著某人,不是想念,只是要更加銘記一種恨,記著他曾帶給我的傷痛。

我習慣了寂寞,但我更願意去習慣一個人身處繁華中,看著一切的美好。那種強烈的反差更讓我覺得我的決定很對。也許當一個人在遭受過感情的打擊後,他才會 懂得其實這世界上不曾有這樣一種愛。但人們還是很願意去經歷這一切,哪怕自己最後被弄得遍體鱗傷,即便是屍骨無存也心甘情願。

是啊,我原來從不在乎什麼結果,我更看重那過程的艱辛。可在這一點上,卻是如此的矛盾。我由於一些不好的結果卻否定了所有的過程,至少我覺得這樣做是對的。

我不再願意任何人去左右我,其實他們也許根本不想也無心去左右,真正操控左右我的只有我自己,我不願去看開這世界裡的一切真善美,只是當著一個可憐無助的玩偶。或許別人的幫助我反倒會誤解,我其實總是在莫名地傷害著他人也懲罰著自己。

我發現我變了,不只是習慣,然而一切又都可以說成是一種習慣。我習慣了一個人做著對與錯的任何決定,習慣改變著自己,其實也是更加保護著自己,我當然知道這種所謂的自保是多麼的幼稚。我發現這麼多年,自己活得是如此的幼稚!

我也不願也無力去計較得失之間。其實我失去的又遠遠僅此而已,可我卻也得到了許多,譬如我為自己的倔強與任性也找到了一個無所謂的理由。

朋友,知己?我也不再去望穿秋水。我更願相信那些只是些可遇而不可求的東西,所以我不再去抱怨什麼。我只是在有限的幾個人中,去體味一些奢侈的感情,儘管我不願相信什麼感情。

我只是很卑微地用那顆被百般蹂躪璀璨的心去審視著任何人,至於說我虛情假意也罷,或是成府很深也罷,我惟一可以做的便只有這些:將這個幾乎真實的我儘量展示給你們。能否承受、是否願意和我有交集,只在於你們。

許多人活得都很累,總是被迫做一些事情,為了某些人。而也許人本就該如此,不可純粹地為自己而活,那會被人當做一種自私。

可我有時卻習慣了渾渾噩噩地活,習慣了隨時把自己也裝進一個套子裡,習慣了自己一人奄奄一息在這個世上,習慣了無聊地聽著那些電臺廣播,習慣了自言自語來緩解無人理睬的尷尬,習慣了情緒一來便會立即把自己封閉起來……

而這一切,我雖不習慣也強迫自己學著習慣,至於是世界改變了我的習慣,還是我自己改變了世界的習慣,我都不去探討,這也許就是如魚飲水,冷暖自知吧。

我不再奢求誰能瞭解我,誰能走進我的世界。因為我早已知道了結局,如果我習慣了這一切的不習慣。

世界還是那個世界,人也還是原來的人,而我卻不是原來的自己,其實我又何嘗不是原來的自己呢?

習慣,我確也習慣。我曾為了某人而習慣某人的習慣,我曾為了某人而努力去改變我的習慣,我曾為了某人而習慣我的不習慣,我曾為了某人而不習慣某人的不習慣……

我到底是個傻子,卻不曾想過一切的習慣,也最終只是一種喜歡罷了。

 


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